Someone call an ambulance

Why do I even bother? About everything? What's this search all about? What are these feelings all about? What am I all about?

I feel stupid; as stupid as one can feel. I am really good at doing this, at teasing. I know. I've already been told.

I'm just the asshole who makes the movies. I'm the guy who has no proves and still despairs over his silly ideas. I'm the one who sees what isn't there, and never was, and never will be. I'm just me. And I hate it.

Oh, yeah. Call me smart, cute, hot, original, say I've got what I need to be happy. If I do, than why ain't I? Am I trying to hard? Am I letting myself go? What? Who? When? How?

And, in the end, always questions. Always. I hate it.

Someone just call the damned ambulance, I want some help

Como Perder O Controlo

Sombras corpóreas soltam-se por entre luzes intermitentes, fechadas e apertadas num lugar apertado ao ponto de despertar em mim um mal-estar claustrofóbico. Seis da manhã. A esta hora já os meus pensamentos estão livres de qualquer coerência, enevoados pelo fumo sufocante, abafados por vozes e música.

O meu corpo move-se, febril, ao ritmo contagiante do som ensurdecedor, cuja magia é reforçada pelas luzes inconstantes. Como que possuído, este sofre espasmos e convulsões conscientes e controlados, aos quais algumas pessoas preferem chamar de "dançar". Eu também o faço, apesar de não acreditar que possuo essa habilidade. Na realidade, eu não acredito em muita coisa que me é associada...

Enquanto executo estes movimentos de carácter lascivo, travo uma estranha luta entre a razão e o desejo dos meus olhos se reencontrarem nos teus. Não vou mentir; falhei várias vezes, mesmo quando o meu corpo se entregava à dança com outras pessoas.

Para minha felicidade, na altura, o teu convite veio pela segunda vez; creio que nunca o teria conseguido fazer, por muito que o desejasse. De novo, surpreendeste-me com movimentos decididos, apesar de tímidos, e eu respondi arrojadamente, tentando revelar alguma elegância por entre a minha inequívoca provocação. Sim, eu peco em provocar; mas sempre o fiz.

Não imagino sequer como consegui eu controlar a minha vontade de te roubar um beijo, nem como não me deixei levar pelo ritmo extenuante dos nossos corpos, em especial do teu, nem pelo bater acelerado do meu coração, nem pela água que a tua pele vestia,...Respeito, timidez, medo, não sei. Só sei que não o fiz. Só sei que ainda me imagino a fazê-lo.

Waiting for Friday

Ultimamente ando um bocado perdido. Perdido numa melancolia musical, na qual nem mesmo as palavras me conseguem ajudar a encontrar-me; quase tudo me soa a falsidade pseudo-poética, sensações que me pertencem mas, simultaneamente, não são minhas. A indução de sentimentos que o choro dramático dos meus headfones toca soam-me a provocação, e não a realidade.

Talvez por isso me agarre tanto aos pequenos sentimentos que me são totalmente verdadeiros. E peço-vos que não façam presunções; estarão, provavelmente, erradas.

Devo dizer, no entanto, que não estou infeliz. Sinto, na realidade, uma estranha felicidade melancólica dentro de mim, que quase que morre de antecipação pelo que o futuro tem para esta; bom ao mau, estarei preparado. Sempre estive. Talvez essa seja a minha maior qualidade; quando o sofrimento é demasiado, consigo agarrar-me a algo inócuo, mas sólido o suficiente para que a dor regresse para o sótão escuro de onde não deveria ter fugido.

Sinto que há um medo mútuo de causar e sofrer dor, o que é bom; o desprendimento assustar-me-ia muito mais. Talvez por isso me sinta tão bem nas nossas trocas simples de palavras; tens o teu espaço que deve ser respeitado, mas não te afastas gelidamente e me deixas como que desterrado, abandonado. É preferível assim.

Apenas te peço uma coisa: nunca tenhas medo de ser honesto. Eu não julgo ninguém; eu não quero magoar ninguém; eu não tenho medo de passar pela dor da honestidade; eu não tenho medo de ser confrontado. Apenas tenho medo do que não é dito, pois essas palavras por pronunciar são sempre as mais dolorosas.

E não, eu não temo ser honesto. Podes contar comigo para o bem e para o mal.

Todos podem contar comigo, uns mais do que os outros.

Abalos

Aqui me apresento de novo, neste meu palco, com novas companhias, novos guiões, novos cenários. Que poderei eu dizer?, estão hoje prestes a ler outra dissecação dos meus sentimentos, algo que nada tem de novo.

Há dois dias senti o quão mal esta família realmente está. Há dois dias vi o quão aquele cujo rosto se assemelha ao meu, aquele sem o qual eu não teria sequer um palco ao qual trepar, realmente me desconhece. A convicção dele insultou-me, feriu-me, estupidificou-me; narcisista, egocêntrico, irresponsável, insensível, interesseiro. Tudo verbos que ele ligou à minha pessoa, como se fosse roupa que encaixava na perfeição no meu perfil. Adorei, devo dizer, tanto que passei uma hora fora de casa, por vontade própria, a pensar no quanto eu não devia ter de ouvir aquilo, no quanto gostaria de simplesmente me perder nos braços certos...

Não consigo escrever algo feliz, por ora. Não que esteja infeliz, simplesmente nada do que sai me parece adequado. Por isso, apenas apelo à necessidade de te ver, de te abraçar